СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ

Вчера пил вино, общался с девушкой. наговорил наверное много лишнего. как бы там нибыло дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. а что же я тогда делаю?

Читаю "одиночество в сети". Интерестно, но грустно. вчера вечером опять напился пива, Лене ничего не писал. в 2 часа ночи получил пустое смс. К чему это? Кто я или что я собственно для нее? Или ей скучно жить? или она действительно что-то ко мне чувствует? если нет, зачем тогда мучает? или она таки стерва? но я с этим не согласен. может я дурак? не вижу очевидного. слеп и глух. самый главный вопрос. Когда все это кончится? и чем? а может это уже закончилось? и я просто не могу принять. не могу об этом не думать. Что думает она? и думает ли вообще? глупость быть радым только тому что за 26 часов я хотя бы раз был в ее мыслях (в момент отправки смс), пусть даже для того что бы подразнить меня, но я там был, был с ней.

да здраствуют глюки и тормоза. просидел на работе 1.5 суток, потом поехал еще поработать, потом со своей зайкой встретился, в итоге поехали ко мне домой и просто легли спать, заснули неймоверно быстро, Ленуся тоже очень хотела спать. заметил что в таком состоянии много болтаю, нужно зафиксировать, притупляются чувства. вспомнил молодость, прикольно. утром зайку отвез на работу. очень хочется спать, в маршрутке задремал, чуть не проехал свою остановку. в субботу опять на работу, печально...

когда построенные планы накрываются п...й, это не радует. а особенно это не радует тех людей, которым что-то пообещал. остаемся на работе после работы и еще и не известно на какое это время продлится.

выходные... а когда их целых три, это вообще замечательно. дабы отстраниться от городской суеты, было сразу же решено побывать на природе, а точнее в национальном заповеднике о.хо. все началось в понедельник с примерно обеденного времени, жаркова-то было... в машине с нетонированными окнами мы чувствовали себя примерно как сосики в свч. через пол часа мы уже были на берегу Днепра и мочили наши можки в приятно-прохладной воде. потом просто сидели вдвоем на травке и ничего не делали, болтали, наблюдали как отражаются лучи почти вечернего солнца, как купаются люди, а потом блин переодеваются прям на пляже, бестыжие! потом наше чадо заснуло на заднем сидении авто, а мы с любимой поехали кататься по хортице в поисках укромного и рамантичного места. Поиски не увенчались успехом, заехали в чащу и там уже и остались. через некоторое время собрались ехать домой, но не тут то было. блюстители порядка нашли нас и в чаще леса. отнеслись к нам как преступникам-рецидивистам, которые только что закопали три трупа под елочкой и раскуривают, соорудив на скорую руку, мокрый б. Оказывается, заехав на территорию заповедника национального называемого o.хо я нарушил закон, а точнее кодекс Украины о национальных заповедниках и нац. парках. переписали они мои данныные, пообщались со мной, я положа руку на сердце поклялся больше никогда не заезжать на территорию нац. заповедника и мы распрощались. Возникла логичная мысль, и наверное нужно сказать спасибо им, теперь наверное буду заполнять свое вечерние одиночество чтением кодекса о нац. заповедника, а потом наверное прочитаю и конституцию, закончу юр. универ, что бы я все таки понял что писять во дворах возле проспекта Ленина нельзя и наверное может быть я больше ничего этого делать не буду, а если и буду то во дворах меня будут поджидать не преславутые блюстители порядка а компания гопников. о маразматичности законов нашей страны можно рассуждать долго, очень долго, а потом тихонько всплакнуть и забыть... а вообще день прошел на ура! пришел домой перекусил, и довольный лег спать)))

вчера снился сон. да такой, что прям стыдно рассказывать))) сегодня всю ночь снилась работа, наверное я сильно много читаю про фрю. Всю ночь я пытался правильно настроить х-сервер, редактировал файлы, ужасс. вчера собирался с Леной погулять, но меня прокинули, опять...погода мне ужастно не нравиться, постоянно ветер и 10-15 градусов, хочу тепла!!!

целый день практически ничего не делал, тупо сидел в инете. читал, про 1с читал, про фаервол читал... вообщем нужно читать и читать...а вообще нужно учиться!

давно не писал, потому что просто ничего особо в жизни не менялось. пришла весна, наконец-то, классная погода. я устроился на работу, мне нравиться, тем более что я скорее всего смогу справиться и набраться опыта в той отрасли в которой мне хотелось бы развиваться. вообщем буду стараться. На мое удивление мое любимое солнышко, т.е. Елена, тоже начала стараться в направлении меня. на нее наверное действуют мои лекции которые я ей излагаю практически каждую нашу встречу, и которые она с преданностью и вниманием выслушивает. Все мои нравоучения по поводу отношения ее мужа к ней и отношения ее к нему и ко мне, выслушиваются и даже некоторые принимаются во внимание. хочу похвастаться, потому что мне начали делать приятные сюрпризы, хотя конечно и после того как я об этих "сюрпризах" не раз напомнил. Но это не главное, я делаю удивленный вид, и с благодарностью целую и обнимаю моего любимого человечка))) она все все время твердит, что в ней нет романтики, нежности. Но это не так, все это в ней есть, просто оно запрятано очень глубоко. Запрятано под отсутвием воспитания в детстве, за невнимательностью и отсутствием нежности со стороны мужа. Но это все поправимо, Я ЭТО ВСЕ ИСПРАВЛЮ. я ее перевоспитаю!!!спросите зачем? ведь есть много девушек уже "аддапритованных" под мои требования. а я отвечу, я ее очень люблю, и кроме нее мне никто не нужен!!!

хочется в Крым! весна для такой поездки - идеальное время. но наверное это неосуществимо, по крайней мере пока. Цели сейчас немного другие. а цели немного важнее желаний.

пока все!

если что-то в моей жизни случается более-менее значимое для меня, оно занимает все мое время и мысли. соответственно снова пост на амурную тему.

столько эмоций и душевных переживаний я наверное не испытывал еще не с кем. резкая смена настроения, вплоть до физической усталости и боли в сердце или феерической радости от вообщем-то глупой приятной мелочи.

недавно обратился за помощью к Саше, замечательный, приятный, умный человек. но и тут проблема, как оказалось, она ко мне не равнодушна. А я если и испытывал к ней что либо, то оно умерло около года назад. вообщем ее в моей жизни больше нет, да и наверное не будет. Единственное что я понял из последней нашей встречи с Сашей, так это то как же все-таки сильно я люблю Лену. в ней нет ни одного миллиметра которого я бы не любил. люблю ее всю, от пальцев ног до кончиков волос.

вообщем неделю мы с ней не виделись, она пишет буд-то бы начинает меня забывать, и на следующий день звонит и говорит приезжай, я очень соскучилась и хочу тебя видеть. Ну то что она соскучилась это конечно понятно, это видно и без слов. Но ситуация напоминает процесс отвыкания от курения. То есть не куришь неделю другую, потом закурил, офигенно... потом опять и так бесконечное колличество раз. В итоге понимаешь что отказываясь от этого на неделю, только делаешь себе очень хорошо. или другой пример. Разлука сближает, если конечно с ней переусердствовать.

в саду был утренник. я купил костюм, гномика. на устренник меня не взяли. дабы избежать проблем.

заявление похоже никто не отнес.

с мужем наверное временное перемирие.

а меня это все злит просто до бешенства, готов головой об стенку биться, и рвать на себе волосы. ну не могу я спокойно спать, есть, пить, ходить, зная что она находится с ним на одном квадратном метре, что он дотрагивается до нее, целует, возможно делает что-то еще. ведь он имеет на это право, она его жена, по закону. может быть это все она и не позволяет ему делать, но от возможности всего этого у меня мозги закипают.

жизнь вроде бы как и ничего. Но все же у меня такое чувство, что я попадаю в определенные ситуации невовремя. Повествование совсем недавних событий. вообщем у Елены сложилась ситуация дома, при которой муж ее ударил. соответственно, на следующий день она мне все это рассказала. я, в свою очередь, дабы не показаться слабым и не уверенным в себе, снял квартиру, договорился с юристом по поводу развода...Но через пару дней Елена мне говорит: "Ты поспешил". В итоге я, принимаю решение жить просто сам, на съемной квартире. С возлюбленной остается все пока "как есть". Родители в недоумении, мама плачет, папа молчит. Идеальный вариант вроде бы как напрашивается сам. "Бросить все, и Лену, и съемную квартиру". или нерадужный вариант, жить там, и ждать, ждать Лену. Родителей жалко. они ведь так хотят что-бы у меня все было хорошо, а по их мнению, хорошо, это так как они придумали или как придумало общество. Но ведь счатье не бывает запрограммированным. Откуда они знают, что так как они задумали будет хорошо, для меня! этого наверное не знает никто. тем более хочется прожить жизнь ближе к "я так хочу", а не к "так нужно". жизнь одна. 22 года я уже прожил "как нужно", а что будет дальше, тоже самое...Никому этого не говорю, но дальше пока что я не знаю что делать, нужно подумать. жаль только мозгов не хватает, в плане жизненного опыта. слушать кого-то бесполезно. для меня никто не авторитет. да и думаю, что в жизни нужно принимать решения самому, тогда хоть, если ничего не получится, никого винить не прийдется. Вот так! А вообще жизнь прекрасна и удивительна! если бы в моей жизни не было проблем, я уже наверное давно умер бы со скуки. Смешно, что я эти проблемы себе сам и создаю...но это все делается для того, что-бы не плыть по течению бесформенной амебой, и наблюдать за тем как жизнь проходит мимо тебя!